Un mariage qui dure : recette de Louise

Quelle est la recette pour qu’un mariage fonctionne ?

Présentation : a été mariée pendant 60 ans

Sa réponse à elle : faire confiance, pas de suspicion, ne pas poser de question. C’est à lui de dire... Aider pour être prête à discuter avec lui... Prendre le temps de discuter.

Le petit plus : avoir la table mise en rentrant *.
Ce n’est pas parce ce qu’on se dispute qu’on ne s’aime plus. Y’a toujours l’amour derrière. Ca permet de se dire les choses.
La confiance, ne pas avoir un tempérament jaloux, poser des questions.

Merci Louise !

* A votre avis, quel âge à Louise ?

Crédit photo : www.fotosearch.fr

Une invitation à un non-mariage

Si vous lisez la catégorie « il faut », la référence est dans le premier astérisque !
Toujours dans la catégorie « invités », un retour d’expérience dans la famille « les gens qui n’ont pas voulu venir à votre mariage ».

Si certains adoooorent les mariages, ce n’est pas le cas de tout le monde. Et nous avons ce genre d’énergumènes dans notre entourage.

Un couple d’amis non mariés, avec deux enfants de 4 et 6 ans environ a décliné notre invitation.

Son premier mail (elle) :
Dois-je vraiment répondre à cette invitation???? J’irais même pas au mien de mariage !

Voici ma réponse, libre de droit si le mot « mariage » effraie certains de vos invités (mais je serai curieuse de leur réponse !) :

Coucou!
quelques petites précisions... mais où as-tu lu le mot mariage?! (cf. notre premier mail tout en bas de ce mail...)

Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation pour une rencontre avec nos familles et nos autres copains!

Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation pour un WE proche de de Lyon...
Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation pour des rires et des fous rires, histoire d'oublier un peu les contrats, les pleurs des bébés et surtout les parents parfois insupportables!

Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation pour passer un WE avec nous!
Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation à répondre des dizaines de fois à la question "et sinon, vous, vous êtes mariés?" ............!!!! (euh, là je m'égare dans de la contre-argumentation!!!)

Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation pour un WE à la campagne, au frais, loin de la chaleur étouffante d'un mois de juillet ______ (pas sous la pluie j'espère!)
Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation pour un WE "en amoureux" (car il y aura des tas de futurs éventuels parents qui se feront une joie de veiller sur les M&M's!) - pour ce qui est de l'intimité... euh y'a plein de champs vides autour ;-)

Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation à "faire la fête"!
Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation à un show (pour ne pas dire "pièce de théâtre" pour ne pas retomber dans la contre-argumentation) de 2 guignols déguisés qui vont écouter un mec dire des banalités et répondre des banalités! #edit : 2° degré of course !#

Ce n'est pas une invitation pour un mariage... c'est une invitation à de bons repas (bon là je m'avance un peu car je n'ai aucune idée des menus!)
Alors, cette réponse...?
[…]
PS : Dernière précision quand même : ça nous ferait très plaisir que vous veniez, mais il ne faut en aucun cas vous sentir "obligés". Si ça vous gonfle et que vous avez aucune envie de venir, il ne faudra pas hésiter à nous le dire. On ne le prendra pas mal!
Certaines personnes nous ont raconté qu'elles avaient été à des mariages sans que ça leur fasse "plaisir". Du coup elles ont fait le minimum, elles ont fait acte de présence, elles sont partie dès que c'était "enfin fini". Ca ne leur a pas fait plus plaisir que ça, c'était une sorte de B.A. C'est dommage! Faut faire les choses si ça nous dit!
Du coup, je répète : vous êtes les bienvenus là-haut mais répondez comme vous le sentez!
Conclusion : on en a discuté de vive voix (les mails ce n’est parfois pas simple).
Et elle a décidé de ne pas venir et n’est pas venue, ni sa famille.

Est-ce que j’ai été triste ? Pas vraiment. Je préfère qu’elle se soit tenue à ses convictions (que je ne partage pas forcément, mais on est différent !) plutôt qu’elle se soit forcée à venir alors qu’elle n’en avait pas envie.

Est-ce que j’ai été déçue ? Non plus. Elle n’a pas remis en question notre amitié, elle n’avait pas envie de partager cet évènement avec nous.

Est-ce que je lui en ai voulu ? Pas du tout, on continue à se voir, on les a aidé à déménager…

Est-ce qu’on a fait un break pendant l’année de préparatifs ? Loin de là ! Et comme on n’a pas passé l’année à préparer notre mariage !

Est-ce qu’une petite partie de moi trouve qu’elle se prive peut-être de bons moments avec des proches à cause d’idées préconçues sur un évènement souvent trop cadré par des « il faut » ? Oui, je l’avoue…
Vous voyez d'autres exemples de non-mariage ?

* Pour l’anecdote, ils portent une bague à l’annulaire gauche chacun, sans être mariés ! Une belle illustration de « il ne faut pas être mariés pour décider de porter une bague ».

Crédit photo : www.fotosearch.fr

Pérégrinations autour des rencontres virtuelles

C'est bizarre Internet : on se sent parfois plus "proche" des gens "virtuels" que des proches "réels".

J'avais lu une explication sur "pourquoi Meetic & co fonctionne" : parce qu'un "premier tri" est fait. On va vers des gens "qui nous ressemblent" ou "qui ressemblent à ce que l'on cherche".
J'pense que sur le net, pour des rencontres autres qu'amoureuses, ça marche un peu pareil. Sur un forum de couture ou de mariées, on va se trouver plein de points communs avec les autres. Dans la vraie vie, notre voisine a moins de chance d'avoir des atomes crochus avec nous ! (mais ne vous privez pas d'essayer !)

Les sujets de discussion sont peut-être plus simples à trouver...
Oui, toi qui me lis, ne me dis pas qu’en rencontrant une autre mariée, tu n’as rien trouvé à lui dire ?!*
Sur la robe, la déco, les invités… ou la cérémonie, les toilettes sèches et le traiteur bio...

Peut-être que les relations sont plus « courtes »… Par exemple quand on change de hobby, on n’aura peut-être plus envie de revenir sur le forum ou revoir ces mêmes personnes.

Mais mon expérience personnelle m’a montré que certaines personnes rencontrées virtuellement quand j’étais de l’autre côté de l’Atlantique autour d’une caractéristique commune sont toujours proches de moi. Certaines sont venues à notre mariage.

Alors :
- oui aux rencontres virtuelles !
- oui aux vraies rencontres initiées virtuellement !
- oui à l’entretien de ces relations !

Et vous, vous avez des amis rencontrés virtuellement avant de les voir en vrai ?

* J’dis ça mais j’ai très peu parlé mariage avec une copine qui se mariait 4 semaines après nous. Je ne suis pas très proche d’elle et un grand cercle de copains est invité aux deux mariages…

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Un mariage qui dure : recette de Claudette

Quelle est la recette pour qu’un mariage fonctionne ?

Présentation : mariés depuis 52 ans, des enfants, plusieurs petits-enfants

Sa réponse à elle : ne pas vouloir le changer. Savoir accepter l’autre tel qu’il est et avoir conscience qu’on change avec le temps. Apprendre à cohabiter, à faire des compromis*

Le petit plus : leur avis sur notre couple… qui est plutôt positif !

Merci Claudette !

* Ce mot revient décidément très souvent !

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Le mariage homosexuel en France

Là vous vous dites sûrement "ouah, ce billet est d'actualité, Mia au coeur du direct !". Pour être honnête avec vous, j'ai entendu ce matin à la radio que la Cour de Cassation saisissait le Conseil constitutiel (voir liens plus bas) sur le sujet, mais non seulement ce billet était écrit depuis un bon bout de temps, mais en plus j'avais prévu de le poster à cette place là (entre la chevelure et une recette). Entendre les news se matin m'a juste motivée à poster tous les articles précédents (et ce n'est pas par acte de contrition, joke pour Petit Poison - bonne lecture).

Les couples hétérosexuels ne se rendent pas toujours compte de la « chance » qu’ils ont de pouvoir se marier aussi facilement.
En étant hétéro il ne nous reste QUE les histoires de dates, de lieux, de cérémonie, de robe, de déco…

Au-delà du débat « pour ou contre le mariage homosexuel » qui n’est pas l’objet de ce billet, le fait est qu’une partie de la population LGBT* aimerait se marier** et qu’aujourd’hui ce n’est pas possible.

Quelles sont les solutions qui s'offrent aux couples gays ?
- le PACS en France et ces équivalents dans quelques pays
- Six pays et régions qui permettent le mariage civil aux couples homos.

Extrait de l’article Wikipedia sur le mariage homosexuel :
Le mariage homosexuel n'existe pas en France.

Comme dans de nombreux pays étrangers, il constitue une revendication sociétale récurrente. En France, l'instauration en novembre 1999 du Pacte civil de solidarité (PACS) n'a pas mis fin à cette revendication, puisqu'il constitue en fait et en droit une forme juridique d'union civile différente du mariage.

Le débat sur le mariage homosexuel est polémique, et il oppose deux conceptions du mariage. Les opposants au mariage homosexuel considèrent que la différence des sexes et la possibilité d'avoir des enfants sont les seuls conditions qui puissent permettre le mariage de deux personnes, et ils en excluent donc tout couple homosexuel. A l'inverse, les partisans du mariage homosexuel considèrent que le mariage est la reconnaissance officielle par l'Etat de l'union de deux personnes qui s'aiment, que leur relation soit hétérosexuelle ou homosexuelle. Pour eux, le refus du mariage homosexuel est une forme de discrimination contre les couples homosexuels.

En France, le Code civil ne mentionne pas la différence des sexes ou la possibilité d'engendrer comme conditions sine qua non du mariage, et indique que "nul ne peut faire l'objet de discrimination en raison de ses caractéristiques génétiques". Cependant, le site officiel Le Mariage Civil indique, parmi les conditions du mariage en France, que "le mariage n'est pas possible entre personnes du même sexe". A l'inverse de toutes les autres conditions énoncées sur le site, cette restriction, qui figure en première place dans la liste de conditions énoncées sur le site, n'est justifiée par aucune référence au Code civil. D'autre part, lorsque le maire de la commune de Bègles a célébré en 2004 un mariage entre deux hommes, l'acte a été annulé par les tribunaux français.

Un article du Post d’avril 2010 titré « Le mariage homosexuel autorisé en France ».
Les démarches à suivre en France pour le Pacs sur le site gay-mariage.com.

Et parce que je suis au coeur du direct, des nouveaux liens d'aujourd'hui :
Le monde : Mariage homosexuel : la Cour de cassation saisit le Conseil constitutionnel
Le JDD: Les Sages saisis du mariage homosexuel
Paris Match : bientôt le mariage gay en France (photo à voir)
Libération : Mariage gay : la Cour de cassation saisit le conseil constitutionnel
France Info : Le Conseil constitutionnel saisi du mariage homosexuel
Elle : MARIAGE HOMOSEXUEL: UN COUPLE DE LESBIENNES RELANCE LE DÉBAT

Et il y en a d'autres !

Encore une fois, que vous soyez pour ou contre le mariage homo, ayez conscience de la facilité que les couples hétéro ont lorsqu’ils décident de se marier…Pour en connaître et avoir abordé le sujet avec certains d’entre eux, je sais que j’ai évoqué le sujet avec mon futur mari, lors d’une des nombreuses conversations qui listent « la chance qu’on a ».

Et vous, y avez-vous pensé lors de vos préparatifs ?

Quelques mois avant, j’ai été même très émue lors d’une conversation avec un copain homo car il a réellement insisté sur la chance que j’avais, sur le fait qu’il fallait que j’en profite, que c’était vraiment chouette pour moi et que lui ne pourra pas "se marier" (et tel qu'il l'a dit, c'était des lettres d'or)

* LGBT = Lesbiennes, Gays, bisexuels et transsexuels

** Plus de 150 000 demandes de mariages homosexuels existent à l’heure actuelle.

Crédit photo : www.fotosearch.fr

Préparation de la chevelure

C’est bien joli d’avoir de longs cheveux, mais je voulais qu’ils assurent le jour J. Plus sérieusement, je ne m’en occupe pas vraiment. J’ai oublié la dernière fois que je suis allée chez le coiffeur et les couleurs, les mèches et les coupes improbables, mes cheveux ils ne connaissent pas.

Mais je souhaitais marquer le coup pour le mariage, alors quelques semaines avant, j’ai décidé de faire UN TRUC de ouf. Peu confiante dans les coiffeurs classiques, j’avais quelques adresses de coiffeurs plus « bios » mais pas vraiment le temps d’y aller.

Entre mes achats de carottes et de courgettes, j’ai fait un tour au rayon shampoing de Satoriz. Deux minutes plus tard, j’ai appelé à l’aide et trois vendeuses super sympa se sont succédées pour me conseiller*.

Mes critères :
- un soin pour les cheveux
- de légers reflets histoire d’illuminer ma couleur naturelle
- pas question de changer de tête.

Au final, j’ai choisi le soin colorant noisette cuivrée de Logona. (10€06 + 1€47 de peigne)

« Le soin colorant NOISETTE CUIVREE est particulièrement adapté aux cheveux blonds moyens à châtains moyens.Ce soin colorant végétal gaine vos cheveux et leur donne ainsi reflets, volume et brillance pour de longues semaines. Il n'agresse pas le cheveu. Sa coloration est riche en reflets chauds et donnera des nuances vivantes à votre chevelure. Il colore vos cheveux par gainage, par un ajout, ainsi la couleur initiale de vos cheveux détermine le ton obtenu. »

La question que vous devez vous poser : ai-je tenté de me faire une couleur toute seule ? Je l’ai envisagée, mais j’ai été sauvée d’une probable catastrophe par Big Guy… C’est qu’il faut savoir en faire des choses pour devenir mon mari.

Allez hop, les gants, la mixture et c’est parti. Il s’est débrouillé comme un chef**.

Résultat :
- on ne voyait pas vraiment la différence
- mais psychologiquement je me rapprochais du statut de princesse, objectif atteint.

Là je m'aperçois que je n'ai même pas de photo... :smiley un peu honteux: Disons que c'est la même photo que la première mais en plus jolie.

J’avais envisagé de refaire un soin une semaine avant, mais finalement je n’ai pas pris le temps et je n’avais pas spécialement envie. Tout ça m’apparaissait bien accessoire et futile alors j’ai consacré mon temps à autre chose !

Et vous, des tests inédits pour vos cheveux ?

Sur le même thème : j’ai testé pour vous, les faux ongles de madame ! Avec le happy end !

* Rien que pour ça, je ne regrette pas de faire mes courses dans une « petite boutique ».
** Même s’il n’est pas prêt de renouveler l’expérience, « une fois ça suffit ».

Crédit photo : Mia

Adieu, ongles de rêve

Allez, petite pause dans les billets "invités" avec un billet girly (ou pas) !

Comme l’a dit très justement une collège « un peu comme moi », tous les artifices utilisés par les femmes finissent souvent par se retourner contre elles…

Ce qui m’a le plus gêné : perdre ma vitesse de frappe à l’ordinateur pendant quelques jours, le temps de m’habituer à une nouvelle position des doigts. Y songer si vous décidez de mettre en place les ongles alors que vous êtes toujours au boulot devant un PC*.
Et c’est assez désagréable de perdre la finesse des ongles. Etant plus épais, il est plus difficile de pincer des choses.
Enfin, quand les ongles commencent à se décoller mais que vous continuez vos activités du type cuisine avec des herbes, vous pouvez vous retrouver avec un onglet décoré à la coriandre de l'intérieur... c'est concept...

Ce qui m’a plu : avoir tous les ongles longs et résistants. Ayant joué du piano de nombreuses années, c’était un peu comme braver un interdit dans ma tête !

Je vais vous raconter la fin des ongles de madame Mia… âmes sensibles s’abstenir.
Mes ongles commençaient à repousser. On commençait à voir la supercherie. Ils auront tenus moins d’un mois.

Ma sœur et moi avons testé les deux solutions possibles :
- plonger les mains dans une sorte de dissolvant type acétone pur : les ongles fondent et disparaissent.
Avantage : on retrouve les vrais ongles fragilisés mais tous à la même longueur vu qu’ils ont tous poussé sans se casser (protéger par la résine)
Inconvénient : ma sœur a payé 15€ et c’était le moins cher (jusqu’à 28€ sans aucun soin derrière) - elle était alors à Paris… Le monsieur nous avait dit qu’en revenant chez lui ce serait 5€.

- appuyer sur l’ongle, le décoller et tout arracher quand on commencer à se faire mal régulièrement en tapant dans les objets qui nous entourent
Avantage : on dit au revoir petit à petit aux ongles et vous ne passez pas du temps à chercher une onglerie - edit suite à un commentaire : onglerie n'existe pas en tant que magasin. C'est une marque : l'Onglerie, il faut dire institut ou "minette qui fait les ongles mais n'explique rien" -, prendre RV et y aller.
Inconvénient : vos collègues vous prennent pour une taré**. Vous arrachez votre ongle et vous vous retrouvez avec les ongles courts et abîmés sur le dessus.
Si vous êtes comme moi, vous zappez aussi l'étape vernis reconstructeur et crème bidule et vous récupérez vos ongles d'avant au bout d'un moment. Là ça fait 4 mois et on y voit que du feu ! Ils ont retrouvé leur dureté.

Quelques photos :
Pour bien se rendre compte... P'têt que vous le saviez, mais avant cette expérience d'un autre monde, je n'étais pas au courant de tout ça...

Ca perd de son attrait, n'est-ce pas ?

* Ou un MAC.
** Vous avez aussi la preuve que les hommes ont l’estomac fragile…

Crédit photo : Mia

Inviter les couples homosexuels à votre mariage ?

Ce billet est dans la lignée du « faut-il inviter les +1 ? » ou plutôt est-ce possible de ne pas en inviter certains.
Le point d’interrogation peut surprendre, voire choquer… lisez le billet en entier…

Dans notre entourage, on connaît de nombreux homosexuels, en couple ou non. Lorsqu’on a lancé les invitations avec les Save The Date, il était évident pour nous que les personnes homosexuelles en couple seraient invitées à deux.
Bon, pas de problème, alors pourquoi un billet sur le sujet ?

Car ce sont les réactions des personnes concernées qui nous ont étonnées :
L’un nous a parlé d’avoir « le droit de venir accompagné », l’autre nous en a parlé plusieurs fois « vous êtes sûrs ? »…

Du coup je me suis rendue compte que ce n’était pas forcément évident :
Pas évident pour les homos de venir à ce genre d’évènement « public »…
Pas évident pour tous les mariés de les inviter en couple par peur des réactions…
Pas évident pour les personnes qui n’acceptent pas l’homosexualité de voir des couples homo à un mariage hétéro… (mais c'est l'occasion de faire preuve d'ouverture d'esprit en ce jour de célébration de l'Amour avec un grand A)

MAIS :

c’est votre mariage. Les réactions de certaines personnes « intolérantes » peuvent à juste raison vous inquiéter mais c’est à vous d’être ferme sur ce que vous autorisez ou non à votre mariage.

Si on m’avait répondu : « quoi eux ils viennent ? ah non… », je sais que ma réponse aurait été instantanément « oui et si ça te pose un problème TU peux ne pas venir ce n’est pas obligé ».*

C’est vous qui organisez l’évènement, à vous de choisir qui vient ou pas. Ne vous laissez pas influencer. Assumez vos amis et vos familles. Soyez clairs sur le respect que vous attendez des invités entre eux**.

J’ai tagué ce billet « il faut » plutôt dans le sens « Non il ne faut pas ne serait-ce que penser à ne pas inviter certains couples homo pour ne pas « gêner / indisposer / choquer » des couples hétéro pure souche intolérents et irrespectueux… ».

En toute ouverture d’esprit,

Et vous, vous aviez / allez avoir des invités homo à votre mariage ?

Finalement on a eu un couple de filles et deux hommes venus en solo. On n'a pas été au courant de réflexions désagréables puis y'avait pas intérêt !

A venir, un billet sur :

* En écrivant ça je me rends compte que ma réputation de "pas toujours facile" ou "entière" à comprendre comme "franche et qui dit ce qu’elle pense" est sûrement justifiée…
** Car ce que j’écris ici peut se transposer à d’autres formes de différence (physique, religieuse, politique…)

Crédit photo : www.fotosearch.fr

Un mariage qui dure : recette de la maman de M.

Quelle est la recette pour qu’un mariage fonctionne ?

Présentation : mariée à l’église depuis 35 ans

Sa réponse à elle : savoir ce que l’on veut. D’après elle, leurs générations étaient très attachées à préserver LA FAMILLE. Dès lors qu’il y avait des enfants, on consacrait sa vie à leur épanouissement et leur bien-être en famille… parfois au détriment des individualités…
Le fait de se marier jeune était difficile car il restait beaucoup de choses à découvrir de l’autre, qui ne plaisaient pas toujours…
Quand je lui ai dit qu’en ayant vécu longtemps ensemble avant de se marier, je pensais bien connaître mon mari, elle m’a rétorqué que les gens changeaient…

Le petit plus : pas vraiment un plus cette fois-ci… le ton de la conversation était assez étrange, comme empli de regrets*

Merci!

* Je ne sais pas si son mari qui n’était pas loin a entendu la conversation. En tout cas il s’est bien gardé d’y participer !

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Le mariage ou l’occasion de reprendre contact

Parfois, je me dis que j’aimerais ne pas avoir besoin de beaucoup dormir*. Car il existe tellement de choses à faire passionnantes !

Cette introduction générale est celle de la reprise de contact avec une très bonne copine rencontrée il y a presque 10 ans, suite à un commentaire d’Envie de mai.

J’ai rencontré C. dans une association de jonglage. Je débarquais seule, sans connaître personne et avec mes quelques connaissances basiques… et je l’ai croisée par hasard en arrivant au lieu de répèt’. On a échangé, ça a collé et on s’est très bien entendu pendant les années qui ont suivi. Nos chemins artistiques se sont éloignés, mais on gardait contact : petites cartes d’anniversaires**, visites chez l’une (quand elle a déménagé dans l’Est), repas au resto (parfois avec d’autres personnes) quand elle revenait « chez nous »…

Puis le temps a fait que nos échanges se sont espacés, mais elle garde une place tout à fait particulière dans ma vie. Ce n’est pas le genre de personne à qui je raconte ma vie tous les jours, mais garder contact avec elle me tenait à cœur… Mais un emploi du temps chargé, le boulot, les activités, le blog ;-)…

Et quand j’ai construit la liste d’invités, je l’ai naturellement mise dans « la Big Liste ». Big Guy en a entendu parler mais ne l’a jamais rencontrée. Ca faisait plus d’un an (voire même deux) qu’on ne s’était pas parlé…
Je n’invitais pas les gens « pour avoir du monde » donc je savais que je ne voulais pas « meubler ». Mais je savais aussi que de son côté y’avait une infime chance qu’elle se dise « c’est quoi cette invitation, on ne se parle plus depuis un bail ?! ».
Du coup, je ne l’ai pas invitée au mariage (ni au cocktail vu qu’elle habite loin), mais j’ai repris contact.

Après deux trois messages, on a papoté deux bonnes heures, j’ai appris qu’elle se mariait après l’été ! Comme quoi...

Bref, pour moi le mariage a été l’occasion de « me motiver » à reprendre contact avec des personnes que j’avais envie de placer dans mes « gros cailloux ».

Et vous, ça vous arrive de reprendre contact avec des personnes qui ont été proches mais avec qui vous n’échangez plus trop ?
Ca vous est arrivé pour le mariage ?

* Certes je dors moins que d’autres, mais plus pas non-sagesse car ensuite je suis fatiguée et je fais de longues nuits pour rattraper le sommeil en retard qui ne se rattrape jamais..

** J’en ai encore une en déco dans ma cuisine !

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Il ne faut pas inviter tous les +1

Ce titre un peu provocateur est la suite logique de cet exemple.


Quelques idées autours de ce sujet, un peu en vrac :

J'ai conscience que cet exemple est un peu particulier dans le sens où je n'ai pas proposé ça à une partie de mes cousins seulement par exemple. Mais encore une fois, qu'est-ce qui vous en empêcherait si vous adorez et voyez souvent une partie de vos cousins et que l'autre bof bof mais que vous ne vous voyez pas les inviter... ECOUTEZ VOTRE COEUR !
Je sais aussi que je ne l'aurais pas proposé à une copine qui ne connaissait personne et qui est venue avec son copain. Puis dans ce cas ça m'a fait très plaisir de savoir que j'allais (enfin) le rencontrer et ça m'a fait plaisir de le rencontrer.

J'ai conscience aussi que c'est plus difficile à proposer si vous connaissez, ne serait-ce qu'un peu les +1. MAIS c'est possible aussi...
Ca "passera" mieux si vous en parlez à vos 15 cousins (j'y reviens !) que si vous invitez vos 14 cousins avec leurs +1 et que votre cousin Hubert vous lui dites que vous vous passerez bien de sa copine Germaine... (Vous voyez l'esprit ?)
--> l'effet de "groupe" appuiera votre propos et évitera de personnaliser la non-invitation à un +1 en particulier.

Mais l'inverse est possible aussi. On a proposé à la mère de Big Guy d'inviter sa soeur. Mais il y a ajouté une condition : ce sera seule ou rien. Car il refusait tout net de voir son +1 dont il n'apprécie pas le comportement du tout à notre mariage... Dur ? Peut-être mais c'était son choix, notre mariage.

Pour ma tante, on a rien contre son gars alors on lui a laissé le choix. A un moment elle est revenue vers nous, un peu pour qu'on choisisse à sa place (c'est parfois un peu compliqué). Mais on lui a dit simplement ce qu'on en pensait vraiment : "On n'inviterait pas J. tout seul. On t'invite toi et la personne de ton choix. Si ça te fait plaisir de venir avec J., ça nous fait plaisir de vous inviter tous les deux. Si toi tu n'as pas envie de partager ça avec lui, alors viens seule." Après avoir changé plusieurs fois d'avis, elle est venue seule.

Décidez un peu avant si c'est du non-négociable (c'est seul ou rien) ou si c'est négociable (auquel cas vous leur expliquerez bien que dans un premier temps vous voyez les choses comme ça mais que si ça les ennuie, vous serez contents de les accueillir à deux). Effectivement, c'est un super exercice de communication.

Quels sont les risques ? (car ce que je dis n'engage que moi, j'ai conscience que les réactions peuvent être violentes et agressives)
- que la personne comprenne tout à fait et vienne seule.
- que la personne vous explique que [des tas de bonnes raisons] et qu'elle vienne avec son +1 finalement.
- que la personne soit vexée et décide de ne pas venir.
- que la personne soit horrifiée et décide de couper les ponts avec vous.
So what ? (au fait, pourquoi vous vouliez l'inviter ?***)

On risque aussi de vous proposer de "payer" pour les +1. Là vous éviterez les "ah parce que tu comptes te nourrir à l'oeil, mais comment je vais rembourser mon mariage moi ?"...
Ca nous est arrivé pour un nouveau copain d'une de mes cousines au 2° degré, sorti du chapeau dans l'année, une fois les invitations lancées. Dans ce cas, la cousine de ma mère a proposé de financer son repas ou un truc comme ça. On a refusé en disant juste qu'on l'invitait avec plaisir parce qu'on souhaitait le rencontrer et c'était vrai ! Pour l'anecdote, ce fameux +1 nous a royalement aidé le vendredi ! Et dans l'euphorie du samedi, il a même eu droit à une petite boutonnière fleurie ! Bref, si vous ne faites pas ça pour une histoire d'argent mais de nombres de personnes, dites-leur, tout simplement.

Maintenant que j'y réfléchis, on a aussi un copain et une copine qui habitent à l'étranger qui se sont trouvés des +1 pendant l'année... On était ravis qu'ils "osent" nous le dire et nous demander ce qu'on prévoyait pour le mariage. Qu'ils en discutent simplement avec nous, qu'ils n'aient pas eu peur de nous déranger pendant les fameux préparatifsquifontpeuretquirendentindisponiblesouparfoisunpeudifférents(stressés?)...

Les réactions vont dépendre de la façon dont vous présentez les choses. Prévoyez de l'empathie, de la patience et des sourires.

Celles qui me lisent depuis un moment se doutent de la conclusion :
NON IL NE FAUT PAS forcément inviter les +1*. Parlez-en librement dans votre couple. Soyez juste d'accord entre vous.

NON IL NE FAUT PAS s'imaginer que les gens vont être scandalisés... Laissez-leur la décision de leur réaction...

NON IL NE FAUT PAS s'interdire de changer d'avis**, si finalement vous décidiez que leurs +1 sont les bienvenus.

On a fait de notre liste d'invités un ensemble de cas particuliers et tout s'est bien passé !

Ce billet vous choque ?
Si on vous invitait vous, vous iriez seule (avec vos 14 autres cousins) ?
Si on invitait que votre +1, vous lui interdiriez d'y aller ? (non Mia ne commente pas cette proposition)
Si on vous demandait de ne pas venir avec vos enfants, vous trouveriez ça gonflés ?
Si vous ne pouviez pas faire autrement que de les amener, vous oseriez en parler aux mariés ?

* Ca marche aussi pour les enfants. Je connais plusieurs personnes qui n'ont pas invité tous les enfants. Notamment une collègue qui m'a dit "si on invite les enfants, ils seront plus nombreux que les adultes, tous nos cousins et copains ont entre 2 et 4 enfants !". Pour moi c'est possible. Perso je ne jugerai pas, certains le feront sûrement mais comme je l'ai dit, tout est possible. Certaines choses devront s'expliquer. Si vous parlez avec votre coeur aux personnes que vous invitez, ça devrait aller. Sinon, tant pis pour ELLES, pas pour vous.***

** Je leur ai dit, simplement, sans chichi, comme au début. Tant qu'on explique que ce n'est pas "viens pas avec ton mec c'est un co*****" puis "c'est bon viens avec ton boulet"... :-) - voir la partie "la façon dont on présente les choses"... Mais si c'est vraiment le cas, voir la partie "mettre une condition à une venue".

*** Je recherche un billet sur les invités qui illustrerait très bien tout ça mais je ne suis pas sûre de l'avoir posté car je ne le retrouve pas... perdue dans son propre blog, la honte...

Crédit photo : http://www.fotosearch.fr/